Юмор про грубость

- Ты сам сказал, что за меня умрёшь...
- Не ЗА тебя, овца! ИЗ-ЗА тебя!!!

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах:::й!..

- Девушка, эта ткань у вас грубая?
- Очень грубая, может даже на х:::й послать.

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных
пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на
поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об
управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит
куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет
этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной
руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с
утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем
тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае
катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х:::й!!

- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что-ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.

- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена!
- И что вам ответил мой отец?

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у её дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, сука, чего сопли распустила! "

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на х::й, у нас обед.

- Бывал и в Америке и в Европе, там даже просто прохожие люди очень приветливые и улыбчивые, а у нас все смотрят волком. Интересно, почему так?
- Наверно потому, что у них нет фразы "Чё лыбу тянешь, зубов дох:::я?"

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по еб:::льнику бы заехал!

- Ты как шампанское, дорогая!
- Сладкая и игристая?
- Не затыкаешься ни фига!

"С сожалением вынужден констатировать прискорбное несовпадение точек зрения", говаривал один мой знакомый перед тем, как дать оппоненту в репу.

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой водитель в нашей стране почему-то по умолчанию гандон.

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, все что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

Как прыщи под крем густой,
Люди прячут часто
Под словами "я простой" -
Грубость, пошлость, хамство.

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела? ". Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело! ".

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

Между произнесёнными фразами - "Чё тебе надо козёл? " и - "Кто последний к травматологу? ", обычно проходит всего минут десять.

Принято считать, причем справедливо, что грубость обычно маскирует глупость. Самое удивительное, что нечто подобное подчас происходит и с вежливостью.