Юмор про позу

Светская львица и доярка - раком смотрятся одинаково.

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

Если бы Шахерезада рассказывала сказки мне, то параллельно бы выучила еще 1001 позу.

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?

Неизменная позиция выдаёт консерватора в сексе, который не признаёт Камасутру.

Сложно заниматься сексом с самбисткой в позе догги-стайл. Она все время бьет рукой об постель.

Позы придумали женщины, чтобы ставить мужчину в неловкое положение.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

Раз какой-то старый йог
Трахал девку так как мог.
Позу хитрую принЯл,
И в итоге член сломал.

Люблю быть сзади. Надоело - незаметно ушёл к другой.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

Когда девушка сверху, кто кого еб:::т?

- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых тупых
детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
- В очень быстрой, потому что там муж ждёт в коридоре!

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

Простой сменой позы, из неудобного положения не выйдешь.