Анепедия
Энциклопедия юмора

Заглавная страница

Актуальный юмор

Анекдоты
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Афоризмы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Рассказы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Стишки
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Фото приколы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Картинки
Указатель А-Я
Рубрики
Случайная

Юмор
Указатель А-Я
Рубрики
Лучший

Прислать
Авторы
Контакт
Карта сайта
Анепедия
Поиск



  ЮМОР ПРО      

PDA  |  RSS

Юмор про школу


Шуток : 318 
  Буква : Ш 

Указатель А-Я  
  Рубрикатор юмора






Рассказ про школу


Учение Свет
- Дорогая моя, я бы с радостью, но никак не могу взять в этот класс вашу девочку! - директор престижной столичной школы увещевала взволнованную родительницу. - Мария, ну, подумайте сами, даже если я ее возьму, как она будет учиться?! Ведь входное тестирование показывает, что ей нужен совсем другой профиль!
- Вера Викторовна, миленькая, ну, пожалуйста! - настойчиво умоляла Мария, теребя в руках дорогущую сумку-клатч из змеиной кожи. - Мы готовы помочь школе, может быть, из оборудования что-то нужно?! Дайте нашей дочке шанс. Вы же понимаете, что с нынешней системой в образовании, если она не попадет на этот профиль, дорога во многие профессии ей будет закрыта. А что касается тестирования, так мы все недостатки устраним! Позанимаемся с психологом, с репетиторами, наконец!
- Поймите, голубушка, я думаю только об интересах вашего ребенка! Она же показывает совершенно неподходящие особенности мышления и характера. Вот давайте вместе почитаем требования к поступлению:
"Уже в детстве начинает проявлять ярко выраженные качества настоящего лидера. Понимает, что всегда должна находиться в центре событий. Не любит под кого-то подстраиваться. От природы обладает разными талантами и творческими способностями. Способная, быстро схватывающая личность, которая способна работать в самых разнообразных областях". Ну разве такая ваша Света?
- Ох, Вера Викторовна, - посетительница достала платочек и стала промокать навернувшиеся на глаза с прикленными ресницами слезы. - Как же все стало сложно! Как трудно стало учить детей. Ведь как у нас раньше было: математики, гуманитарии, химики с биологами... Кто совсем Незнайкой рос, в простые рабочие профессии шли - сварщиком там или трактористом. А теперь придумали непонятно что ведь!
- Ну, зачем вы так?! Наше образование долго шло по пути реформ и вот пришло к оптимальной системе: каждому по способностям, так сказать. Кем родился, тем и пригодился. В министерстве разработали научную систему распределения детей по врожденным способностям, исходя из показателей их гороскопов. Сразу ясно: родился Лев - надо воспитывать управленца из него, родилась Рыбка - пожалуйста, будущая актриса или художник. Все четко, никакой несправедливости, никаких физиков и гуманитариев.
- Ой, да с гороскопами никто не спорит, все ясно, научный метод, веками подтвержденный. Но вот профилизация по именам...
Директор строго поджала губы.
- А что не так с этой профилизацией? Даже входное психологическое тестирование сделали для нее. Родителям просто надо спокойнее быть и бессмысленный ажиотаж не устраивать, каждый год запихивая ребенка в новый класс и для этого меняя ему имя. Родилась у вас Светлана, вот пусть и учится со Светланами, а с Алинами нечего ей делать.
- Верочка Викторовна, - опять заканючила родительница, - слабовата же у Свет подготовка... "Светлая, добрая, нежная", на медицину их все ориентируют. А нам бы хотелось как у Алин или Виолетт, что-нибудь более энергичное, яркое - руководитель или хотя бы журналист.
- Не знаю, - покачала головой директор, - Алины давно переполнены... Про Виолетт еще можно подумать. Вероника, может быть, еще? Хорошо! Готовьте документы, меняйте имя, приходите через недельку, переведем вашу Свету в Виолетты, попробуем. Только имейте в виду, это последняя перемена профиля в ближайшие пять лет! Дальше только в порядке исключения, в старших классах.
- Спасибо огромное!! - рассыпалась в благодарностях мама Светы и вышла из кабинета.
Следом за ней появилась новая посетительница. Директор устало потерла лоб, надела очки и вежливо улыбнулась:
- Добрый день! У вас ко мне какие-то вопросы, предложения, пожелания?
- Здравствуйте, Вера Викторовна! Я мама Жени Семенова. Хочу обсудить с вами вопрос изменения моим сыном профиля "Евгений" на "Евгения"...


 Рубрики :   Юмор Про школу


Ссылка на рассказ



Анекдот про вовочку, учителей, школу пошлый


В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер... - Вовочка, какой кошмар! Немедленно отца ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...


 Рубрики :   Юмор Про вовочкуЮмор Про учителейЮмор Про школуЮмор Пошлые


Ссылка на анекдот



Афоризм про урок, школу, труд советский


Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех учеников в ссср к тюрьме?


 Рубрики :   Юмор Про урокЮмор Про школуЮмор Про трудЮмор Советские


Ссылка на афоризм



Анекдот про рисование, школу и урок


На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте: - Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался! - Аппетит? От восхода солнца?! - Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!


 Рубрики :   Юмор Про рисованиеЮмор Про школуЮмор Про урок


Ссылка на анекдот



Анекдот про учителей, школу, вовочку, пошлый игра слов


Учительница: - Вова, назови примеры местоимения. - Ну... спальня, заднее сиденье в машине... - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... - Учительская!


 Рубрики :   Юмор Про учителейЮмор Про школуЮмор Про вовочкуЮмор ПошлыеЮмор Игра слов


Ссылка на анекдот



Анекдот про школу, вовочку пошлый


Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку про курочку Рябу.
- Молодец, Маша.
- Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку про Колобка.
- Молодец, Петя.
- Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?
- Это книга про Царевну-лягушку.


 Рубрики :   Юмор Про школуЮмор Про вовочкуЮмор Пошлые


Ссылка на анекдот





Анекдот про художников, школу и ограбление


Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!


 Рубрики :   Юмор Про художниковЮмор Про школуЮмор Про ограбление


Ссылка на анекдот



Анекдот про вовочку, школу, учителей и матерный язык


Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана.
Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.


 Рубрики :   Юмор Про вовочкуЮмор Про школуЮмор Про учителейЮмор Про матерный язык


Ссылка на анекдот



Анекдот про пиноккио, папу карло и школу


Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Пиноккио. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, ... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!


 Рубрики :   Юмор Про пиноккиоЮмор Про папу карлоЮмор Про школу


Ссылка на анекдот



Анекдот про школу, учителей черный


Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.


 Рубрики :   Юмор Про школуЮмор Про учителейЮмор Черные


Ссылка на анекдот



Анекдот про школу, лестницу жестокий


Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
- Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
- Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
- Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!


 Рубрики :   Юмор Про школуЮмор Про лестницуЮмор Жестокие


Ссылка на анекдот



Анекдот про женщин, детей, школу и страдание


Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, всё детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?


 Рубрики :   Юмор Про женщинЮмор Про детейЮмор Про школуЮмор Про страдание


Ссылка на анекдот



Афоризм про школу, каникулы, игра слов короткий


Школа на носу, каникулы под хвост.


 Рубрики :   Юмор Про школуЮмор Про каникулыЮмор Игра словЮмор Короткие


Ссылка на афоризм



Афоризм про муму, герасима и школу


Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?


 Рубрики :   Юмор Про мумуЮмор Про герасимаЮмор Про школу


Ссылка на афоризм



Анекдот про вовочку, школу и физкультуру


В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке: - Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса! -
Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!


 Рубрики :   Юмор Про вовочкуЮмор Про школуЮмор Про физкультуру


Ссылка на анекдот



Анекдот про сына, выпускников, школу короткий


- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.


 Рубрики :   Юмор Про сынаЮмор Про выпускниковЮмор Про школуЮмор Короткие


Ссылка на анекдот



Картинка про спички и школу


Картинка  про спички и школу


 Рубрики :   Юмор Про спичкиЮмор Про школу


Ссылка на картинка



Афоризм про аттестат, школу, жизнь, смерть игра слов


Аттестат Школы Жизни выдают после Смерти.


 Рубрики :   Юмор Про аттестатЮмор Про школуЮмор Про жизньЮмор Про смертьЮмор Игра слов


Ссылка на афоризм






ТОП РУБРИКИ
Юмор

- Пошлый
- Короткий
- Игра слов
- Черный
- Матерный
- Про женщин
- Про девушек
- Про мужа и жену
- Про жизнь
- Про мужчин и женщин
- Циничный
- Про секс
- Про котов
- Про алкоголь
- Про любовь
- Про деньги
- Про жену
- Про докторов
- Про россию
- Про детей
- Про собак
- Про задницу
- Интимный
- Про работу
- Про вовочку
- Про женскую грудь
- Про девушек и парней
- Про одессу
- Про новый год
- Про мужчин





Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org