Анекдоты

Объявление.
Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на х:::р, вы их не вернёте!

"Ты об этом пожалеешь" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
- Сэр! На моем поле стоит огромная серая крыса! Она срывает хвостом капусту.
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите...

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик

Дамы, когда будете пить на корпоративе шампанское, не забывайте, что бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в Лягушку-путешественницу. Все последующие, превращают Лягушку-путешественницу в Ивана, не помнящего родства. И главное! После корпоратива, постарайтесь, найти Ариадну, одолжить у неё нить и суметь вернуться домой, не попав на глаза Минотавру...

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.

- Вы почему Василия нах... послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: "Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь..."

- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!