Анепедия
Энциклопедия юмора

Заглавная страница

Актуальный юмор

Анекдоты
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Афоризмы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Статусы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие

Рассказы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Стишки
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Фото приколы
Указатель А-Я
Рубрики
Лучшие
Случайный

Картинки
Указатель А-Я
Рубрики
Случайная

Юмор
Указатель А-Я
Рубрики
Лучший

Прислать
Авторы
Контакт
Карта сайта
Анепедия
Поиск


На других языках
Українська
English




  ЮМОР ПРО      

PDA  |  RSS

Анекдоты


Анекдотов : 27744 

Указатель А-Я  
  Рубрикатор анекдотов




Анекдот про мужчин, сердце, жестокий черный


- Какой лучший путь к сердцу мужчины?
- Через грудную клетку скальпелем.


 Рубрики :   Про мужчинПро сердцеЖестокиеЧерные





Анекдот про путешествия


Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.


 Рубрики :   Про путешествия





Анекдот про шампунь и мужчин, женщин


- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано
'шампунь'.


 Рубрики :   Про шампуньПро мужчин и женщин





Анекдот про дружбу, пошлый короткий


- Давай останемся друзьями.
- Ночью дружбой не займёшься...


 Рубрики :   Про дружбуПошлыеКороткие





Анекдот про приказы, секретаршу, задницу, начальника пошлый


Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!


 Рубрики :   Про приказыПро секретаршуПро задницуПро начальникаПошлые





Анекдот про горшок, унитаз и вовочку


- Папа, а филиал, что это такое?
- Вовочка, у тебя есть горшок?
- Есть, а что?
- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!


 Рубрики :   Про горшокПро унитазПро вовочку





Анекдот про корову, еду и спокойствие


Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.


 Рубрики :   Про коровуПро едуПро спокойствие





Анекдот про холодильник, форму и кастрюлю


Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.


 Рубрики :   Про холодильникПро формуПро кастрюлю





Анекдот про загс, жениха и нет


- Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе "нет"?
- Если и сказал, это были его последние слова.


 Рубрики :   Про загсПро женихаПро нет





Анекдот про автомобили


Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!


 Рубрики :   Про автомобили





Анекдот про дефекацию, туалет отвратительный


- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".


 Рубрики :   Про дефекациюПро туалетОтвратительные





Анекдот про мужа, жену, любовь и вино


Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...


 Рубрики :   Про мужа и женуПро любовьПро вино





Анекдот про президента, выборы игра слов


Президент звонит маме после выборов:
- Мама, я на выборах победил!
- Не может быть! Честно?
- Мама, ну хоть вы не подкалывайте...


 Рубрики :   Про президентаПро выборыИгра слов





Анекдот про дтп


- Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
- Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...


 Рубрики :   Про дтп





Анекдот про конфеты и детей


- Мам, дай еще конфету...
- У тебя живот болеть будет...
- Ничё, я потерплю!


 Рубрики :   Про конфетыПро детей





Анекдот про дятла загадка


Загадка:
Красная головка - работает ловко.
Ответ: Дятел.


 Рубрики :   Про дятлаЗагадки





Загрузка...


Анекдот про девушек, остров, раздетых людей, цветы черный


Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.


 Рубрики :   Про девушекПро островПро раздетых людейПро цветыЧерные





Анекдот про убеждения и туалет


- Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
- Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: "Занято!", и это всегда работает.


 Рубрики :   Про убежденияПро туалет





Анекдот про фамилию игра слов


- Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
- Что с ним не так?
- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".


 Рубрики :   Про фамилиюИгра слов





Анекдот про муму


Знаете ли вы, что знаменитая пьеса Максима Горького "На дне" была ничем иным, как сиквелом рассказа И.С.Тургенева "Муму"?


 Рубрики :   Про муму





Анекдот про профессора и сумасшедших


- Профессор, Вы только что говорили, что с ума сходят по одному?
- Всё верно. Наша планета единственная, которая впала в безумство.


 Рубрики :   Про профессораПро сумасшедших





Анекдот про жену, задницу, ноги, недостатки, достоинство циничный


Аппетитная попа - это достоинство моей жены, а вот кривые ноги - недостаток. Так сказать недостаток - продолжение ее достоинства.


 Рубрики :   Про женуПро задницуПро ногиПро недостаткиПро достоинствоЦиничные





Анекдот про доставку


Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.


 Рубрики :   Про доставку





Анекдот про полтергейст и развод


- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!


 Рубрики :   Про полтергейстПро развод





Анекдот про школу, лестницу жестокий


Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
- Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
- Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
- Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!


 Рубрики :   Про школуПро лестницуЖестокие





Анекдот про парковку, женитьбу матерный


Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же х:::йня...


 Рубрики :   Про парковкуПро женитьбуМатерные





Анекдот про мужа, жену и глупость


Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...


 Рубрики :   Про мужа и женуПро глупость





Анекдот про таможню


- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...


 Рубрики :   Про таможню





Анекдот про арестантов, книги короткий


Самая востребованная книга среди заключённых - "Граф Монте-Кристо".


 Рубрики :   Про арестантовПро книгиКороткие





Анекдот про массаж и бдсм


Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово:)


 Рубрики :   Про массажПро бдсм





Анекдот про 1 сентября и родителей


Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.


 Рубрики :   Про 1 сентябряПро родителей





Анекдот про истерику, детей и цены


В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.


 Рубрики :   Про истерикуПро детейПро цены





Анекдот про мужа, жену, циничный игра слов


Жена мужу
- Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
- Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.


 Рубрики :   Про мужа и женуЦиничныеИгра слов





Анекдот про побег, преступников, тюрьму и жену


Преступник сбежал из тюрьмы, а на следующий день он добровольно вернулся.
Журналисты его спрашивают:
- Что же вас заставило отказаться от свободы и вернуться в тюрьму?
- А зачем мне эта свобода? Я всю ночь прятался от легавых, а утром, когда жена пошла на работу, встретил её в парке... На фиг мне такая свобода!
- И что же вам сказала жена?
- Где ты шлялся, приходили из полиции и сказали, что ты ещё вчера вечером сбежал, кобелина?


 Рубрики :   Про побегПро преступниковПро тюрьмуПро жену





Анекдот про женитьбу и супружеский долг


- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.


 Рубрики :   Про женитьбуПро супружеский долг





Анекдот про стоматологов, зубы, деньги игра слов


- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!


 Рубрики :   Про стоматологовПро зубыПро деньгиИгра слов





Анекдот про корабли, засветы и ветер


Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха...
Вот его слова: "Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?"
"Да, я знаю, - сказала леди, - но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу".
"Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!" - сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: "Сэр, тому, что вы видите там, - уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила".


 Рубрики :   Про кораблиПро засветыПро ветер





Анекдот про рыбу и рыбалку


- А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
- Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть...
- А, я поняла - чтобы пить!


 Рубрики :   Про рыбуПро рыбалку





Анекдот про родителей, сына и дураков


- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.


 Рубрики :   Про родителейПро сынаПро дураков





Анекдот про стиральную машину


- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.


 Рубрики :   Про стиральную машину





Анекдот про банк


- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.


 Рубрики :   Про банк





Анекдот про лису


Лиса - это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.


 Рубрики :   Про лису





Анекдот про женитьбу


- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Сёма, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?


 Рубрики :   Про женитьбу





Анекдот про женщин и правду


- А когда женщины могут сказать правду?
- Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!


 Рубрики :   Про женщинПро правду







ТОП РУБРИКИ
Анекдоты

- Короткие
- Пошлые
- Черные
- Игра слов
- Матерные
- Про мужа и жену
- Про девушек
- Циничные
- Про секс
- Про докторов
- Про женщин
- Про вовочку
- Про одессу
- Про жену
- Про детей
- Про девушек и парней
- Объявления
- Про котов
- Про евреев
- Про мужчин и женщин
- Про алкоголь
- Про школу
- Про рабиновича
- Про тёщу
- Про студентов
- Про женитьбу
- Про новый год
- Про россию
- Про супружескую неверность
- Про пьяных





Copyright © 2011 - 2021 www.anepedia.org


Рейтинг@Mail.ru