- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо вглаза, и при этом срать на ковер в гостиной...
- А почему твоего кота зовут Тюбик? - Ну, вот когда яего принёс домой, аон такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал... А он взял и обкакался...
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. Сужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ногиипару на подушку... Вы бы слышали...
После массовых сокращений вкомпании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает: - Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик вкарман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. Так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать зад и промежность. Ревизор: - Не ребята, я думаю это уже лишнее...
- Увас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали? - Ну, бывало... - Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж: Не жалко прыгать? Вы же такая красивая! Девушка отреченно: Мне уже все равно... Бомж: Тогда, может, проведем ночь вместе? Девушка напрягается: С тобой?! Никогдавжизни! Бомж с улыбкой: Тогда явас внизу подожду...
Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве... Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...