Анекдоты про мочеиспускание

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

Какие мы, всё-таки, разные:
Женщины говорят - не плюй против ветра,
А мужчины - не ссы...

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".

У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

На приеме у врача.
- У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.

Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаешь потерпеть до трамвая?

Трое мужчин любовались фонтаном... Потом застегнулись и отошли.

Объявление в лифте:
"Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить...".

- "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... " -
Блин, Голодрыщенко, это ж протокол!
Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".

- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.