Анекдоты про маленького мальчика

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона:
- Вася, Вася иди домой!
- Сейчас иду, Мам!
- Я не мама, я папа!
- Х:::й вас там пидарасов разберет!

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос!...

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики- штангисты.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые:::ать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: "Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать".
"Я знаю, против моей воли!"

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

- Что это за мальчик?
- Это сын генерала.
- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

Маленький мальчик идет умываться. Заходит, а там - полная ванная сгущенки. Он тыкает туда пальцем - сгущенка! Вкусная такая, сладкая. Мальчик бежит на кухню, берет ложку, бежит обратно, начинает лопать. Ест, ест, а сгущенка вкусная такая... Ест, ест, весь уже обляпался, в рот не лезет... Смотрит, из сгущенки рука появляется.
Мальчик: - Ты кто?
-Твоя сестренка.
- А ты что там делаешь?
- Прыщики выдавливаю.

Маленький мальчик играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе ...
Мальчик, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дяденька!

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!