Анекдоты про тюрьму

В переполненную камеру уголовников вводят деда - божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки - какие ещё нах:::й приколы?
Дед - да не сынки показывать не буду а то ещё обидьтесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берёт веник макает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проворачивает пару раз и отходит в сторону.
Открываться дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

Преступник сбежал из тюрьмы, а на следующий день он добровольно вернулся.
Журналисты его спрашивают:
- Что же вас заставило отказаться от свободы и вернуться в тюрьму?
- А зачем мне эта свобода? Я всю ночь прятался от легавых, а утром, когда жена пошла на работу, встретил её в парке... На фиг мне такая свобода!
- И что же вам сказала жена?
- Где ты шлялся, приходили из полиции и сказали, что ты ещё вчера вечером сбежал, кобелина?

- Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
- Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!

- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

- За что сидишь?
- Ни за что!
- Да все мы тут ни за что, а все-таки?
- Да я-то точно ни за что - я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой...!!
- Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи! показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда еб:::тесь?
- А вот так! И щелкает каждого по носу.

В КПЗ сидит заяц и плачет горючими
слезами. Вдруг к нему бросают страшного
серого волка.
- Ты чего тут, косой, сырость развел?
- Ой, волк, тут так бьют...
- Не тряси хвостом- слабак
- Ой, как тут бьют!
И тут в камеру загоняют верблюда
- Вот, посмотри, что они с лошадью сделали?

- Смотри что у меня есть, - говорит заключённый соседу по камере и разворачивает мятую бумажку, - это план побега.
- А точно сработает? - заинтересовывается сосед.
- А то! Я по этому плану уже шесть раз сбегал и ни разу не поймали!

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил
по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

Попал мужик в тюрьму.Заходит на хату,всех поприветствовал
и думает надо разговор завести и говорит.
-Мужики у меня на воле такая баба была о:::уеть
сиськи во!жопа Во!-и на себе показывает. Тут "смотрящий" и говорит
-на себе чудило не показывай примета плохая!

В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Один заключённый рассказывает другому:
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

- Что обычно готовят в СИЗО?
- Отбивные из почек с яйцами всмятку.

Я не знаю как там насчет из мухи - слона, но на зоне из крысы петуха за пять минут делают.