Анекдоты про украинцев

В 1918-ом году вызывают украинца в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Украинец:
- Москаля!
Посадили украинца в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам

Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень. Громко кричит, матерится... К нему

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю,

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала,

Что для украинца дороже куска

– Как украинские йоги обходятся без сала?
Ответ:
– Они

Письмо студента-украинца домой:
"Вышлите

Древние укры изобрели сало, палку-копалку

– Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
– Так не растет...
– А вот

Оказывается, в чем-то украинцы честнее нас.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ

Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и

Украинец в Испании:
- Корриду видел?
- Видел. Бугай москаля затоптал.
- Какие же москали в

- Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
- берется лист бумаги, кладется на него гривна с изображением политического деятеля наверху

Приехало в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили посмотреть на достопримечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски - шедевры архитектуры. Ходят они, читают надписи: ""Гиви Орджонели 1919-1985. Жил 7 лет"" Удивились экскурсанты, но вдруг опечатка. Идут дальше. ""Зураб Заржавелли 1937-1999. Жил 3 года"". Решили они об этой странности у смотрителя спросить:
- Почему

Вторая мировая война. Концлагерь в Германии. Ведут на расстрел англичанина, француза и украинца. И тут немецкий солдат говорит:
– Ребята, у вас есть право на последнее предсмертное желание.
Англичанин:
- Мне бы перед смертью бутылочку виски.
Принесли ему виски. Француз:
– А я бы шампанского выпил.
Принесли шампанское. Украинец говорит:
– Я хочу, чтобы мне напоследок сапогом подсрачник сильный дали.
Немцы посмеялись. Но желание есть желание, нужно исполнять. Один разбегается и изо всех

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и

У стаpого бандеpовца спрашивают:
- Дед у тебя патроны есть?
- Hету, ребята.
- Дед, а пистолет

Украина, село, два соседа через забор:
– Николай!
– Что?
- Есть будешь?
– Буду.

Украинская версия сказки
Золотая рыбка старику: - Ну зе::ал дед! У твоего соседа

- Украинцы переняли у испанцев корриду.

Едут в поезде еврей и украинец. Украинец ест сало, еврей - селедку.
Украинец интересуется:
- Что ты там ешь и что там есть то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные

Поймал украинец (У) золотую рыбку (ЗЛ). Ну как должно быть 3 желания. Думал У, думал и говорит: "Давай, чтобы Финляндия на Монголию напала", ЗЛ офигела, но сделала. Думает В следующее: "Ну – говорит – хочу еще раз чтобы Финляндия на Монголию напала." ЗЛ думает

Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота... Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом...
- Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у

Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й:
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри;
Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели
Подбегает к газовой камере...

Идет пан Николай по долине и видит, как пан Роман пилит тупой пилой шею москалю ...
- У пан Романа нет

Встретились украинец с американцем и у них зашел разговор о горах. Американец говорит:
- У нас такие горы, что когда крикнешь, то эхо 5 минут длится.
Украинец:
- Ну, едем посмотрим.
Вылезают на вершину и американец кричит:
– Hello!!!
Эхо:
- Hello- ello- llo- o .
А Украинец говорит:
- Да разве это горы? У нас в горах