Анекдоты про часы

Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.

Два товарища выпивали на кухне и засиделись до позднего вечера. Наконец один собрался идти домой и увидел на стене медный тазик. спрашивает:
- Слушай, а что это такое?
- Часы, говорит.
- Как это?
Мужчина берет скалку и со всей дури бьет по тазу. Из-за стены раздалось:
- Какого хрена в два часа ночи гремишь, козел! ..

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

- Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.
- Как это сдохла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

- Изя, какие у тебя часы хорошие!
- Ааааа, это мне отец перед смертью... ПРОДАЛ...

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.  
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.  
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.  
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:  
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?  
Бармен (удивляясь):  
- А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы подумали - на фига нам зимой вентилятор?!

- Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
- Десять часов восемнадцать минут.
- Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
- Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

- Опять часы встали, забыл их сегодня с утра подвести.
- Ты забываешь подводить часы, а они тебя - нет.

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

Немецкие часы с кукушкой. Вместо
"ку-ку" каждый час выкрики ""Арбайтн унд дисциплнинен!!!"".

- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

НОВИНКА! Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться из часов и разбиться об пол.