Юмор про веревки

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется - так и меняем.

Пародокс.
Легче сорваться с цепи, чем с верёвки...

Чем толще верёвка - тем крепче чувство привязанности.

Если жизнь вьет из вас веревки, не спешите их намыливать.

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.

Одни в этой жизни получают бублик, другие-дырку от бублика, а третьи-веревку на которую вешают бублики.

Бабушка внука плавать учила;
Веревку на шее ему накрутила.
Сбросила с лодки..., внучек, плыви...
Долго со дна он пускал пузыри.

Держу в руках веревку, мыло...
Вся жизнь прошла, а что в ней было?

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

Он:
- Дорогая, про шепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она:
- Веревка в шкафу!

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая

Альпинист, собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Пьяный мужик идет по дороге и сзади себя веревку тащит,
а навстречу ему прохожий. Говорит - ты зачем сзади себя веревку тащишь,
а что мне впереди себя, ее толкать?