Юмор про мужа и жену

Муж говорит жене:
- Просто удивительно, как скверно освещена эта улица!..
- А давно ли, когда ты провожал меня домой до нашей свадьбы, ты ворчал, что здесь по вечерам свет­ло, как днём!?..

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Жена шлёт мужу СМСку: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

- Ищу первого мужа моей жены. - И зачем он тебе? - Хочу у него узнать, как он от неё избавился!

- Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
- Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую. - Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

Жена встречает загулявшего мужа:
- Негодяй, где ты шлялся все праздники?
- Дорогая, прости, я ничего не помню.
- Ничего, под гипнозом все вспомнишь.
- Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! - Ты переоцениваешь нас обоих.

Одесса. На берегу моря пара за 70.
- Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Олтэр какер.
- Ой Маша..... шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю.

Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе...

Дама мужа матом кроет,
Кулаком своим крутя,
То сиреной вдруг завоет,
То ругнётся: я тебя!
То она завоет снова,
То укусит как змея.

Жена мужу:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
- Не сегодня, у меня голова болит!

Дайвер по пляжу гуляя
Русалочку раз соблазнил,
А дома от милой подруги
Он кулаком получил.
И ныне шмоная средь рыбок,
Тот дайвер фингалом светил,
Русалка на свет приплывала,
Фингал ее нежно манил.
При свете фингала интимном,
Тот дайвер русалку любил,
Луч от фингала неяркий
Любви под водой их светил.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Только бы в глаз не дал!"

На сайте интернет-игры:
- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
- 32. А что?
- Дети тоже играют?
- Их у меня нет!
- Не планируете что ли?
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
- Я твой муж, дура!

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
- Зато, какие рога красивые.
Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.

Жена сердится на мужа:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Жена сказала мужу:
Увижу тебя с той,
Задастой медсестрой,
Падет тебе на морду
Кулак тяжелый мой.
И муж, чтоб было тихо,
Пошёл гулять с врачихой.

- Негодяй, почему ты не отвечал на мои звонки?
- Дорогая, у меня телефон разрядился
- У тебя он всегда разряжается, когда ты трахаешься.

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои!

Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.

Гражданка на пляже резвилась,
Спасателю там отдалась,
Про мужа совсем позабывши
Неплохо в кустах развлеклась.
Гражданки той муж здоровенный,
В бинокль сие наблюдал,
Подруге своей он развратной
Дома поставил фингал.
Страдает гражданка безбрежно,
Морда серьезно болит,
А муж мордобивец зловредный,
Из дома ходить не велит.