Юмор про сковородку

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Если в руках у женщины сковородка - еще не факт, что будут котлеты!

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка …
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Встречала мужа так она всегда: в глазах обида, а в руках сковорода.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Травмпункт. Врач - в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно - мозговой травмой...
- Врач: - Да что с вами случилось-то...
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите... Его жена со сковородой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!

98% людей, домывая посуду, думают: "Вот бл:::дь, еще и сковородка!"

Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по башке сковородкой!

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Прочитав у мужа статус, пересохла даже глотка...
Со всей силы и с размахом "класс" влепила сковородкой!

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Гадание на кухне общежития: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!