Юмор про такси

Время ожидания такси это:
- Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
- Когда опаздываю: Ваша КIА К5 ещё на заводе в Корее.

- А если человек на такси часто ездит, это как называется?
- ТАКСИкомания наверное...

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!

- Как же хочется веселья, вина и безудержного секса!.. Девочки, вызывайте такси!
- Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

- Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:
- Вас куда?
- Во все щели и как можно скорее.

Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах:::р из такси!

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И вы говорите мне за осторожность?