Анекдоты игра слов пошлые

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.

- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей? - Ну, и какая? - На Титанике было не более 1500 мужчин...

Разговор по видео звонку: - Люся, покажи сиськи! - Нет, ты что! Мы же друзья. - Люся, будь другом, покажи сиськи!

Чтобы карьера артистки не рухнула, ее надо подпирать широко расставленными ногами в кадре, за кадром и перед нужным кадром!

- Привет, Маша, а ты в выходные где отдыхала? - Под Владимиром. - Ну и как там? - Хорошо, нормальный парень!

Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.

- Свет, хочу пригласить тебя в крутой ресторан! Скажи, а ты любишь раком?
- Ой, конечно! И раком, и 69!
- РакоВ, ракоВ!!! Грёбаный Т9!!!

Скорострельный короткоствол был известен еще в позапрошлом веке. По мнению светских дам именно таким обладал Пьер Безухов.

Учительница: - Вова, назови примеры местоимения. - Ну... спальня, заднее сиденье в машине... - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... - Учительская!

У меня есть знакомая девушка, ей 25 лет, и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.

- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.

- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.

Дневник провинциалки:
Познакомилась с богатым мужчиной.
Кажется это тот самый социальный лифт.
По-пути наверх всё время трахались.
Двери открылись - я снова на первом.
Как он, сука, работает?

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза". К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да гавкать-то он гавкает, только из будки не вылазит...

Вовочка прогулял один день в школе.
Учительница спрашивает:
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но жеребец надежнее!

Один мальчик хотел попросить у небес большой х:::р, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой х:::р.

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орет.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.

На приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
- Так и это тоже два раза!