Юмор про девушек

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

- Какие девочки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Возьми его себе, Аня!

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный? - Потому что зрение минус пять.

У меня есть знакомая девушка, ей 25 лет, и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Кемерово?!

Мужики!
Не хотите с девушками делиться - не будете и размножаться

Сладкой страстью пылая
Девица стонала в любви,
О нежное это мгновенье
Снова к девице приди.

- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.

Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у неё изюминка.

- Девушка, эта ткань у вас грубая?
- Очень грубая, может даже на х:::й послать.

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

Девичья примета. Потеря спонсора - к поиску работы.

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Девицу прекрасную некто любил,
К девице прекрасной он долго ходил.
Но за другого вышла прекрасная.
От мужа ударов морда вся красная,
Лучше любовник, женщин любимец,
Чем муж хоть законный, но мордобивец,

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

Приходит девушка домой и говорит: -
Сейчас шла мимо овощного магазина, а там огурцы продают длиной полметра, вот такие! - и показывает руками. Глухая бабушка: - Хорошо внученька, но главное, чтобы потом женился!

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?

- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
- Господи, забрал силы... забери и мысли!

Мне нужна сельская девка, потому что я та еще скотина!